В каждой стране мира есть суровые мужчины и женщины, канадцы обладают морозоустойчивостью и чувством юмора! Ни мороз им ни почем, тайфун! Спасибо канадцам, которые случайно или намерено заставили нас улыбнутся, а иногда и громко засмеяться.

Читать далее...

Каждый день с нами происходит множество событий: веселых или не очень, забавных или немного грустных. Существует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

Эти самые забавные истории из первых уст.

*Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, а потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Увидел у знакомой в ленте, вот не удержался. Вторник, не повод для грусти-зарядись позитивом!)))

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама «и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что
видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела "Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

Нашел на одноклассниках, мне понравилось делюсь с вами позитивом!)))

"....Пишет мне мужчина.... Пришли мне СЕБЯ в голом виде, во всех эротических позах.... ПРИСЛАЛА... МОЛЧИТ... ЛЮБУЕТСЯ наверное...)))..."

Понедельник-день тяжелый, сделаем его легким и веселым)

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег — решила задержаться у него на всю жизнь.

Ух, и классно вчера посидели! 
Чей же это день рождения был? Как свадьба…? Как моя…?!!

Не хотел бы я оказаться на их месте! Скрытая камера порой бывает слишком жестока в своих шутках, тут скрытая камера шутит весело, но жестоко)

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется, что в браке много лет, а до сих пор нет детей...
- А вы замужем?
-Да, муж -Иван Петрович Сидоров
- Странно-страно ...Пригласите-ка его ко мне зайти...
На след день
-Сидоров, не стыдно ? От тебя все женщины района уже 5 лет на аборты бегают!!! В семье ребёнка чего не делашь?
-Я в НЕВОЛЕ НЕ РАЗМНОЖАЮСЬ !!!

____________________________

Девиз всех медиков: пусть не болеют бедные и пусть не выздоравливают богатые!

_____________________________

Врач, осматривая пациента: 
-Ну, всё... Будем закапывать... 
-Меня? 
-Вас. 
-Живого? 
-Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! 
-В землю?! 
-В ухо.

_________________________________

SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами,измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить

__________________________________

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

_____________________________________

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.)).

______________________________________

Я- гений...купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал..

___________________________________

- Простите, святой отец, я случайно скинула Вам свои фото в обнажённом виде. Это не Вам...
- Лайк, прости Господи

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и доскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо? Звоните Софочке...

"Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»"