• 
•  
• Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
• Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
• Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Увидел у знакомой в ленте, вот не удержался. Вторник, не повод для грусти-зарядись позитивом!)))

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама «и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что
видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела "Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

Понедельник-день тяжелый, сделаем его легким и веселым)

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег — решила задержаться у него на всю жизнь.

Ух, и классно вчера посидели! 
Чей же это день рождения был? Как свадьба…? Как моя…?!!

— Соломон! Я толстая!

— А как ты определила, что ты толстая?

— Я не могу влезть в свой старый гардероб!

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

- Как вы относитесь к еде? 

- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать

Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Как говорят в Одессе - "Умейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

У окулиста. 
- Какую букву я сейчас показываю? 
- Вы сами-то, где?

я обещал вчера жениться?!ну извините, психанул...

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий!

Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что-то не могу уснуть! 
Он: 
-Это нормально...зло не дремлет!

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется, что в браке много лет, а до сих пор нет детей...
- А вы замужем?
-Да, муж -Иван Петрович Сидоров
- Странно-страно ...Пригласите-ка его ко мне зайти...
На след день
-Сидоров, не стыдно ? От тебя все женщины района уже 5 лет на аборты бегают!!! В семье ребёнка чего не делашь?
-Я в НЕВОЛЕ НЕ РАЗМНОЖАЮСЬ !!!

____________________________

Девиз всех медиков: пусть не болеют бедные и пусть не выздоравливают богатые!

_____________________________

Врач, осматривая пациента: 
-Ну, всё... Будем закапывать... 
-Меня? 
-Вас. 
-Живого? 
-Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! 
-В землю?! 
-В ухо.

_________________________________

SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами,измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить

__________________________________

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

_____________________________________

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.)).

______________________________________

Я- гений...купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал..

___________________________________

- Простите, святой отец, я случайно скинула Вам свои фото в обнажённом виде. Это не Вам...
- Лайк, прости Господи

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и доскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо? Звоните Софочке...

На базаре, армянин продает свинину.

Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!