Смешно, но не очень.. |
Дневник |
Метки: анекдот одесский юмор |
Муж и жена в массажном салоне |
Дневник |
Хорошего настроения!
Метки: Муж и жена в массажном салоне |
Анекдоты! |
Дневник |
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать
Метки: Анекдоты |
Смешная реклама сыра моцарелла |
Дневник |
Забавная реклама сыра моцарелла)
Метки: Смешная реклама сыра моцарелла |
Еврейские анекдоты) |
Дневник |
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Метки: Еврейские анекдоты) Еврейские анекдоты анекдоты анекдоты про евреев |
Фото настоящего Деда Мороза) |
Дневник |
Похож, правда?!)
Метки: Фото настоящего Деда Мороза) |
Тест, когда можно жениться) |
Дневник |
Метки: когда можно жениться) |
Самое оригинальное предложение!) |
Дневник |
Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
Метки: оригинальное предложение оригинальное предложение руки и сердца оригинальное предложение выйти замуж |
Начните неделю с анекдота! |
Дневник |
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Метки: анекдоты |
Скрытая камера.Жестокая шутка |
Дневник |
Не хотел бы я оказаться на их месте! Скрытая камера порой бывает слишком жестока в своих шутках, тут скрытая камера шутит весело, но жестоко)
Метки: приколы прикол с туалетом прикол с сартиром скрытая камера |
Одесский юмор анекдоты |
Дневник |
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Метки: Одесский юмор анекдоты Одесский юмор анекдоты |
Пятничный прикол) |
Дневник |
Метки: Пятничный прикол) |
33 фразы дирижеров, или - как ругаются интеллигентные люди |
Дневник |
33 фразы дирижеров, или - как ругаются интеллигентные люди
Эти сногсшибательные перлы дирижеров заставят улыбнуться любого. Даже если у вас пока ещё зимнее настроение... Оркестр - идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это же надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Метки: 33 фразы дирижеров или - как ругаются интеллигентные люди |
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. |
Дневник |
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.
Метки: еврейские анекдоты анекдот про Одессу |
Приколы про аппетит) |
Дневник |
Метки: приколы про аппетит приколы |
Дельфины, которые понимают в бизнесе больше чем Вы!) |
Дневник |
Метки: дельфины умные дельфины хитрые дельфины |
Немного пятничного юмора! Хороших выходных! |
Дневник |
Метки: пятничный юмор юмор приколы пятница |
Президентская ложа! |
Дневник |
Не хорошо отрываться от народа и некоторые президенты это знают!)
Метки: президент Исландии футбольные болельщики |
Продавец мороженного сделал неприличное! |
Пусть сегодня не день смеха, но насмеетесь когда посмотрите это видео! Женщина всего лишь хотела купить мороженное на отдыхе в Турции, веселый турок сделал из этого скромного события настоящее шоу!Теперь прежде чем купить мороженное у турка-подумаете)
Метки: продавец мороженного в Турции мороженное-пенис турецкое мороженное |
Танцы итальянского миллионера Жанлука Вацци с женой Джорджией Габриель на яхте |
Итальянский бизнесмен Жанлука Вацци вместе с женой Джорджией Габриель взорвал сеть своими активными танцами. Сегодня их ролики с подписью «Когда тебе за 50» и пожеланиями быть такими же на пенсии облетели русскоязычный Фейсбук.
Оказалось, что Жанлуке пока 49, а его жене 30. Он владеет автомобильной компанией, которая сделала его миллионером. Это дает возможность итальянцу уделять достаточно времени себе и своим хобби. И выглядит он шикарно!
Метки: Жанлука Вацци миллионер танцует |