-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Будмен

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.12.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 67932

Что такое точка зрения?!

Дневник

Суббота, 26 Января 2013 г. 13:43 + в цитатник

- А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.

- И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

Москва слезам не верит

 

Рубрики:  Приколы

Ребенок -это...)))

Дневник

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 20:07 + в цитатник

Ребенок - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь :)

 

Рубрики:  Приколы

Да, я папа))

Дневник

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 21:13 + в цитатник


 

Рубрики:  Приколы

Самый целеустремленный это -

Дневник

Вторник, 29 Января 2013 г. 17:14 + в цитатник

 

  

Рубрики:  Приколы

Модные тенденции!

Дневник

Понедельник, 11 Февраля 2013 г. 15:15 + в цитатник

Теперь входят в моду украшения из живых цветов...)))))))))

 

Читать далее...
Рубрики:  Приколы

Как делается бизнес!))))

Дневник

Среда, 13 Февраля 2013 г. 14:20 + в цитатник

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

 
 

 

Рубрики:  Приколы

Выдержки из сочинений школьников!

Дневник

Пятница, 01 Марта 2013 г. 17:15 + в цитатник

Поздравляю всех с первым днем весны! Хорошего и весеннего  настроения!!

Выдержки из сочинений школьников!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Читать далее...
Рубрики:  Приколы

Прикол)))

Дневник

Понедельник, 04 Марта 2013 г. 14:29 + в цитатник

Смешное видео! Хорошего всем дня!

 



Рубрики:  Приколы

Главное - правильно распределить ...))))))))

Дневник

Четверг, 14 Марта 2013 г. 15:15 + в цитатник

 

Рубрики:  Приколы

Объяснительные записки опаздывающих на работу...

Дневник

Четверг, 14 Марта 2013 г. 22:01 + в цитатник

 

 


Объяснительные опоздунов и опоздунщиц.


Объяснительная записка постоянно опаздывающей.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная записка Юрия 
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет, мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Читать далее...
Рубрики:  Приколы

Метки:  

Правильный маркетинг с юмором))

Дневник

Четверг, 21 Марта 2013 г. 14:20 + в цитатник

 

Вы обращали внимание, что в самых сложных задачах чаще всего самые простые решения?Это и в прямом и в переносном смысле)) Вся сложность в том, что бы  не переставать смотреть на вещи просто, к этому добавить "щепотку"  юмора и находчивости - это и есть правильный маркетинг))

__________________________________________________

Лучшее насосное оборудование Европы- насосные станции АВС. Рекомендую рассмотреть напорная станция Piranhamat, подходит для установки в любом здании.

 

Вот вам история- Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом в 100 тысяч экземпляров. Но его произведение, что-то никто не покупал. Вот  тогда  он  посмотрел на это просто, с юмором и решил дать объявление в газету! Объявление было составлено так: "Молодой, симпатичный миллионер  мечтает познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина" В течении недели весь тираж книги был раскуплен)))))))

 

Рубрики:  Приколы

Метки:  

Хорошего настроения!

Дневник

Среда, 27 Марта 2013 г. 11:28 + в цитатник

Веселый, симпатичный танец! Отличная идея для корпаративов, вполне реально воплотить!



Рубрики:  Приколы

Отличного настроения!

Дневник

Среда, 27 Марта 2013 г. 13:55 + в цитатник

Отличного настроения и милосердия!)))))))))

Рубрики:  Приколы

Улыбнитесь!)))))

Дневник

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 16:42 + в цитатник

 

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
Фотография: 29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
Рубрики:  Приколы

Интересные факты о зарплатах. Поделитесь с друзьями!

Дневник

Суббота, 06 Апреля 2013 г. 19:25 + в цитатник

 


1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

 


4. Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.

Читать далее...
Рубрики:  Приколы

Котоприкол!))

Дневник

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 12:46 + в цитатник

И МНЕ!!!!

 

Фотография: Хозяин, мясо можешь не нарезать… а зелень себе оставь.

Рубрики:  Приколы

Святая правда!

Дневник

Среда, 10 Апреля 2013 г. 00:01 + в цитатник

 

Фотография: FISHKI.NET

Рубрики:  Приколы

Отличного всем понедельника!))

Дневник

Понедельник, 29 Апреля 2013 г. 13:20 + в цитатник

 

Рубрики:  Приколы

Супер мега позитив!

Дневник

Понедельник, 13 Мая 2013 г. 13:19 + в цитатник

Именно так позитивно, нужно начинать рабочую неделю после длительных выходных!



Рубрики:  Приколы

Отличная идейка!)

Дневник

Четверг, 16 Мая 2013 г. 16:12 + в цитатник

 

Рубрики:  Приколы


 Страницы: 30 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1